关于小A与安疗网

 

你好,我是小A,一个从安东尼威廉净化疗愈法里,重获健康的普通人。

 

今天是2022年8月26日,距离我第一次喝西芹汁(2021年4月20号)到现在已经有一年零4个月了。

 

我从中收获了什么?又经历了什么?当我看到越来越多,励志逆袭的成功案例的时候,越发觉得自己的疗愈故事其实不值一提。奇迹每天都在出现,它属于那些臣服、信任、耐心、坚持的人们......

 

无独有偶,想到我这平平无奇的疗愈故事,万一有人正好在经历,相信会是一个真实的参考。尽管我并不希望有任何人,经历我曾经的那些日日夜夜......

 

 

慢性病=病原体+毒素

 

没有突然到来的慢性疾病,一切不过是日积月累。

 

从我记事开始,紧张,自责,自卑,一直与我形影不离,婴儿期被遗弃的创伤和艰难的成长经历,让我在心理层面一直饱受压力,这是曾经几十年来无人诉说、无人理解的内在压力,也是安东尼所说的情绪毒素产生的原因。

 

我记得小学有一次因为睡过头迟到,紧张的在全班注目下红着脸走回座位的时候,我下决心不再经历这种感受,从那以后我每天在天没亮学校大门都没有开的时候,就已经早早起床等候在小学门口......

 

还是小学,有一次我考试成绩不好,我跪在房间水泥地上,手上拿着一根棍子。那一次,奶奶没有打我。我明白她每一次打我背后的焦虑与担忧......

 

我记得从小穿的是别人的旧衣服,就算有机会上街,奶奶每次都会跟老板提起我的“特殊性”,来争取最优惠的价格......

 

我记得每一次痛苦的体育课,在排队完成每一个项目的时候,我都紧张到发抖,而且不能让别人知道。连丢手绢这样的快乐儿童游戏,我从来没有享受过,神经一直处于高度紧张,只有在完成我的部分以后,才能暂时嘘一口气以平复一下心情,表面上还得嘻嘻哈哈表示我很乐在其中......因为身世已经让我是个“异类”,我得尽量表现的像个正常人。

 

记得因为家里贫困,小时候奶奶经常带着我去拜访各个政府机构,甚至去市长家敲门,拉着我跟别人下跪,求他们给我减免学费。家里抽屉里堆满了奶奶打印的,无数张证明我孤儿身份的字条,上面盖了各种红色的印章.......(感谢我伟大的奶奶让我那些年有书可读,感谢曾经在我学生时代给过我帮助的所有人们.......)

 

我记得奶奶说家里条件不好养不起我,想把我送人的那些日子,我没有选择的权利,我只是完全理解。我记得有一次家里来过一个喷着香水的胖阿姨,带来一堆我从来没有见过的零食......后来不知道发生了什么,奶奶抱着我,说死也会养我到大。

 

从小我最爱看的是从邻居小伙伴那里借来的《格林童话》和《一千零一夜》,我觉得世界应该是美好的,童话一般的才对。

 

实际上,我所见到的,除了自己无人可说的莫名情绪压力之外,我看到的是,爷爷在因为脑溢血中风瘫痪不能说话多年后,在我6岁时去世,奶奶在那些年很辛苦的照看他。

 

我记得爷爷瘫痪以前,有一次拄着拐杖带我去亲戚家摘葡萄、看皮影戏,我在路上追逐蝴蝶的情景.......

 

我记得童年有一天下午,瘫痪且不能说话的爷爷,不知为何从客厅座椅上摔倒在地,家里没人,屋外也没人可以帮忙,我不够力气扶他,于是拖来一个靠背椅,把椅背的一面靠着爷爷的背部,我坐在地上用我的后背抵着椅背的另一面用来支撑爷爷,让他可以轻松一点,我不知道时间过去了多久,我全程也没有说话,直到家人回来帮忙。

 

我还看到了我相依为命的奶奶,她有到了夏天就很痒的全身皮肤病,她晚年因为失眠常年吃安眠药,最后她得了脑癌,瘫痪在床一段时间后,在我20岁的时候去世。

 

我记得小时候夏天很热,那时候经常没有电,睡觉的时候,奶奶在半睡半醒之间,还在呼呼给我扇扇子的画面......

 

我记得在大雪纷飞的夜晚,我和奶奶在暖和的床上,将气球拍过来打过去的欢快笑声......

 

我记得童年有一天傍晚在家门口,奶奶一边给我喂饭,一边为了我跟别人吵架,当时我感觉很幸福......

 

我不知道后来发生了什么,我觉得奶奶变了,我觉得我也变了。

 

她经常歇斯底里,不断重复讲述她悲惨的人生经历,经常在神堂前跪着哭诉我对她不好,认为我是不值得养大的孩子,甚至经常质问我是不是找到了亲生父母,打算不要她了,然后要死要活......

 

为此我经常气到委屈的哭泣,一个人默默的流泪,因为没有人可以说。从小到大,除了发高烧、咳嗽这样无法隐瞒的事件,我对自己所经历的一切痛苦在奶奶面前只字不提。

我时常觉得,既然我让别人活的这么痛苦,可能我是本来不该存在的.......

 

青春期来临的时候,我开始近视,开始焦虑,抑郁,我总是很累,世界开始变得灰暗,就算我经常考试全班第一,甚至高中考过全校第二,世界并没有因此充满希望。后来我变得叛逆,旷课,上网,我对学习失去了兴趣,热衷于网络世界,那里似乎更美好......

 

同时我的身体也出现了各种各样的问题,我发现我没有别人挺拔的后背,我发现颈椎经常疼痛,后背发麻,晚上难以入睡,失眠,烦躁易怒,白天很困,上课打瞌睡,便秘,受不了任何压力,甚至老师布置的单词作业,每天都像强迫症一样在我脑袋里面控制不住的循环默诵,直到我睡过去为止。

 

成绩下滑的时候,我会怨恨自己不争气,甚至会跑到卧室门背后扇自己的脸,认为可能会刺激自己不再叛逆、好好学习,不让奶奶失望,我发现这些没有用,我对自己无法再专注于学习这件事自责不已。但是这所有的一切,我没有办法说出来,我只能接受我的失败与别人的失望。

 

在我17岁的时候,人生第一次感受到绝望是什么意思。

 

我记得有一天,当奶奶再次不知为何说我对她不好,不想活了想死之类的话以后,我只是平静而绝望地看着她,冷冷的说了一句,我们一起死吧......

 

我看到她的表情,似乎受到了惊吓,她不理解我在如此美好的17岁,居然会说出这样的话。只有我知道,从小到大她就在跟我反复讲述她的悲惨过去,她劳碌的一生,她悲惨的婚姻,生了很多孩子,最后死的只剩一个不孝女和另一个收养长大的女儿,还有依旧不值得的我。

 

那一天,我只是想明白了,关于大家都想解脱...这样一个事实,你养育了我,我陪你死,很值得,反正活着能有多快乐呢?

 

高考失利后,我决定去打工,从小贫困的经历让我觉得,换个大城市努力赚钱可能会带来新的转机,我说服了奶奶让我离开,我知道她对此很不放心,因为我无亲无故,一个人要跟着网友去外面闯荡。最终她答应了,那天晚上,我们规划了美好的未来,我幻想赚很多很多钱,买个漂亮的大房子,把她接走,离开这个破旧的地方,我们会有全新的生活,那晚她笑的很开心......

 

在我离开家乡的那一天,奶奶给了我1000块钱,18岁的我跳上了去深圳的长途汽车,踌躇满志......

 

幻想是美好的,现实依旧是残酷的,从工厂到服务员,从客服到销售,我前后换过十几份工作。我努力挑战自己的“社恐”,想让自己焕然一新,但是我最轻松的日子竟然是每次辞职的那一天,上班痛苦,辞职了又焦虑。我发现我很难稳定,当我越是想要赚很多钱,发现我越是做不到,我感觉很累,过去的身心状况并没有因为我换了环境而改变。我甚至开始负债,可笑的是我一直省吃俭用,舍不得买任何东西。

 

同时我还惦记着家里年迈的奶奶,我在电话里报喜不报忧是常态,而奶奶经常告诉我比如梦见我被车撞了,或者家门口有个孩子路过,她以为是我,对着人家呼喊我的名字等等,这些通话内容每次都让我极其难受,我对自己无法陪伴在她身边而深深的自责,同时又不得不打起精神,期待折腾出幻想中的新生活。

 

在此期间我还经历了人生第一段感情,失败的3年感情,期间还因为对方的种种理由以及我的无知活该,我堕胎了两次。第二次当我独自一人借来几百块钱,像尸体一样躺在医院手术床上在麻醉中晕过去的时候,我觉得心的某部分也随着堕胎的孩子渐渐死去......第二次堕胎那是冬天快过年的时候,手术后第二天我就一个人拖着箱子下楼梯去外面摆地摊。此后我的身体也越来越差,当然,这些奶奶也从来不会有机会知道。

 

好在第一段感情结束后,我去上海开始新的生活,从而很快遇到了我后来的老公。当我经历失去奶奶这件事的时候,他一直在我身边陪着我。

 

其实在我出来打工后没两年,就得知奶奶查出来脑癌晚期,奶奶并不知情,她的小女儿放弃打工回来照顾她。在她去世前的几个月,她摔倒了然后瘫痪在床,我回去陪了她一个星期,当我第一眼看到她瘦到脱相的脸和身躯时,我感到陌生,除了那熟悉的声音......

我心里有预感,我怕来不及,想开口说我爱她,可是发现我说不出口。我只是像小时候一样跟她睡在一个床上,听她漫无目的地唠唠叨叨......

 

在20岁那年接到阿姨电话说奶奶去世的那天半夜,我在电话里只有一声“啊......”。我没有见到奶奶最后一面。我做过心理准备,但是这一天到来的时候,我依然觉得心里有什么东西随奶奶而去了......

葬礼上我看到奶奶的遗体,脑子里一直循环一句话,“她累了一辈子,终于结束了...”。但是没有尽孝这件事带来的愧疚一直伴随着我后来的人生。

 

感情遭遇背叛+堕胎自责+亲人去世+未能尽孝的愧疚+债务问题+每况愈下的健康状况,让我的抑郁到达了顶点,那段日子,我确实不知道继续活下去有什么意义,我没有起床的动力,每天都感觉头顶上方有个黑洞,像个行尸走肉,隔断时间胸口就压抑的不行,感觉堵了一块石头,我感觉无法呼吸,只能一个人坐在角落喘气,我希望有人理解,但是我不会主动表达。

 

好在老公一直在我身边,他出生于贫困的农村家庭,性格乐观又木纳,不会说好听的话,在我们感情的磨合中,我渐渐敞开心扉,与他倾诉我所有的过去,所有好的,坏的......

 

随着老公的理解和支持,加上那时候我开始走上向内探索的旅程,看很多身心灵方面的书籍,也参加实修的课程,我在情绪方面确实有了改善。

 

生活还要继续,为了赚钱还债,我们开始了网络创业,同时也经历了多年的熬夜和饮食规律不正常,我的身体也在不知不觉中继续透支着......

 

从婴儿时候开始,没有母乳,我喝的是饼干+白糖+开水融化的糊糊。成长过程中和大部分人一样,是传统油盐酱醋的高脂肪饮食(当地盛产鱼虾),虽然被收养,家庭条件不好,但是没有饿过肚子,水果因为没有条件,吃的很少,印象中只有夏天的西瓜和冬天的橘子。家里用的是铝锅做饭。(我小时候吃的每一顿饭都来自收养我的爷爷奶奶对我的爱,这些食物养育了我,让我得以长大成人,我终生对此无比感激。)

 

奶奶去世以后,我看到肉已经失去胃口,从那以后,吃的基本是素菜(有蛋,依然高油脂),然而身体也并没有因此而好转。后来25岁在一次断食排毒结束后,我突然凌晨4点腹部剧烈疼痛而查出来肾结石,做了体外碎石以后,我发现我的身体又出现了更多的问题,因为肾结石顺便做的身体检查结果并没有什么其他异样,我继续习以为常的煎熬着我的人生。

 

后来我们花了5、6年终于解决了债务问题并慢慢有了积蓄,因为条件有限,我们回到了我的家乡小县城贷款买了房子。

 

为了省钱,整整一年装修房子,都是我们自己设计,买材料,找本地工人,几乎天天去房子帮忙,打扫,甚至我会亲自给柜子,窗户刷油漆等等。期间我也一度觉得身心俱疲,但是“家”是我的梦,无论如何,我要将它完成。

装修完房子空了半年以后,我们入住了,当我欣慰着折腾了小半生靠自己的努力,终于有了自己的房子,期待着好好调理一下身体后怀孕,我也可以拥有真正属于自己的小家了。

 

但是一切没有越来越好,我反而一天天在身心上感到失去希望。

 

我觉得越来越累,而且无法怀孕。不仅如此,我的身心在2020年31岁春天开始进入了我有生之年最痛不欲生,生不如死的一年......

 

过往所有的病症,失眠,焦虑,抑郁,紧张,胃炎(消化不良、反酸、嗳气),盆腔积液,痔疮,肾结石,背部疼痛难忍,颈椎病、鼻炎、怕风怕冷、疲劳,身体沉重等等痛苦,在这新症状的对比下,全都变得不值一提。

 

我出现了神秘的内部灼烧,一开始是全身内部像火烧一样,温度计是正常的,后来除了头和四肢没有灼烧感,其他部位依然存在。

 

当我在医院跟医生提起我的灼烧,医生说从来没有听说过,而且确实也没查出来什么问题,我从医生的表情和言语中看到了一句话:这都是我自己的想象。

 

基于检查结果,我天真的老公,并不觉得我有多大的问题,他只是认为我这些年肉吃的太少了,开始想方设法研究各种美食菜谱给我吃,但是事情只有越来越糟糕。

 

我没有办法睡觉,睡着了也会很快烧醒,有些部位还会灼烧同时伴随疼痛,就像有人点着打火机在灼烧你的身体一样疼痛,这不分昼夜的灼烧,每一秒都在消耗我本来就不多的精力。

 

这无法被确诊的疾病不管在身体上还是心理上,让我几乎奄奄一息且诚惶诚恐,长时间的灼烧失眠,整晚整晚无法睡觉,精神一直处在崩溃的边缘,眼睛布满血丝,额头总是低烧,我变得坐立不安,烦躁且抑郁,我经常虚弱不堪乏力,眼睛酸胀刺痛,不想说话,胸闷气短,消化不良,反酸嗳气。严重的时候,我下楼散步不到5分钟就要捂着心脏,对老公说我走不动了,头蒙心脏受不了,想回家......

我的心率经常在90左右,这让我难以镇定情绪,而且充满恐惧,只能靠多打坐来缓解。到了晚上躺在床上,因为心脏幅度跳的很猛烈,我能感受到它每一次的跳动都在干扰我的入睡。

就算是三伏天,我一个人睡在卧室,需要关好窗户,因为我会不断的出虚汗,见不得任何一丝风,有风我会觉得透骨的冷。我上半身灼烧,四肢像浸泡在冷水里不断出虚汗冷汗,我的右小腿外侧一块甚至像在冰窖一样冰冷刺骨。这冰火两重天的躯体,让我盖也不是,不盖也不是。大夏天我用毯子包裹着不断出虚汗的下半身,同时忍受着分分秒秒的上半身灼烧感......

 

时常感觉,我的呼吸已经不够用了......

 

那段日子,我的眼睛经常感觉没办法正常使用,感觉有蒸汽在熏我的眼睛,导致我感觉头蒙眼雾,经常摇头晃脑想让自己清醒一点。

 

我极少出门,经常发呆,在每个房间绝望的发呆.......

 

一开始我还一次次的跟老公诉说我有多么难受,整晚整晚的没有睡觉,说不知道能撑到什么时候。我无数次提出离婚,希望他能有新的生活,我觉得自己无药可救。他居然没有一刻想过要离开我,一次次打断我这种想法,他始终认为我没有致命的问题。但是他救不了我......

后来我苦笑着慢慢接受这一切,接受就算至亲至爱,依然无法体会你的痛苦和挣扎,更别谈救助这件事。

 

于是死不了又活不成,离不开又放不下的我,不再诉说我的情况,我只是默默的在电脑上写下遗书,这里的遗书不是为了自杀而写。从我第一次参加内观禅修课程以后,我明白的道理之一就是:死,无法解决任何问题,因为它本身不是终点......

 

我只是无法预料这反复灼烧引起的精神崩溃,会在哪一天彻底击垮我,让我变得神志不清,疯疯癫癫。在此以前,我希望清醒地为我老公留一些心里话,就算我有什么事情,也希望他可以放下,我只是希望他明白,他很好,做的很好,只是我无福消受,一切不是他的错,如果我离开,他值得好好开始新的生活。

 

写好遗书以后,心里松了一口气,之后我全身心开始专注于自然疗法的自救之旅,这一年除了经常打坐,我尝试过艾灸,刀疗,拍打,拉筋,刮痧,拔罐,刺血拔罐,站桩,尿疗,按摩,各种动作功法,中医看了十几个等等,我亲自熬过一年的中药喝,也买了很多中医书籍自学,自己给自己开方治病,家里的中药后来是用麻袋装。我也捐款放生,念jing,参加疗愈工作坊等等。

 

任何疗法都有它的成功案例,以上种种,有些确实让我在身心层面收获了一些不同的效果,但是对我这神秘灼烧是毫无根治办法。

我记得有一次在家让老公帮我刺血拔罐以后,没多久我就两眼发黑失去意识,醒来发现我在沙发上,头上大量冒着冷汗,老公正在大力拍打我的手肘窝给我急救......

我不知道我是如何在一次次绝望以后,立马又重新开始抓住新的稻草的,可能是老公坚定不移的陪伴和我的信仰,让我已经没有任何理由放弃求生这件事。

 

那一年,我经历了无数次的黑夜,难以入睡,很困很困但是在灼烧中一次次醒来,在各种噩梦中惊醒......

 

有半个月左右我还经历了天旋地转的晕眩,就算躺着翻个身我也会天旋地转恶心想吐,起身也会这样。

 

有时我还会经历在睡梦中,头顶脑神经放电抽抽,这会让我从难受中醒来,当我越是放松,这种放电感受就越发清晰。

 

我还有24小时的耳鸣、脑鸣问题,当我睡醒依然和没有睡过一样时,耳鸣越来越严重,声音越来越大,我会越来越烦躁......

 

当身边人看到我憔悴的外貌,而好心的多次劝我要像他们一样多吃点肉和心情上要想开点时,我只是无力的一次次表示我真的试过了,我真的没有力气跟他们解释和争论什么了,况且医院的结果也让他们认为我其实根本没有别的问题。

 

我忍受着身心上的折磨,觉得自己像个废人一样对家庭毫无贡献,洗个碗我都费劲,因为经常看病吃中药,我还消耗着本来就不多的家庭积蓄,我不知道这一切什么时候结束。我想起17岁那一次绝望的想跟奶奶一起死去的场景,才发现,死不可怕,可怕的是生不如死,可怕的是求生不得,求死不能......

 

原来,人生是可以苦成这样的......

 

如果我可以苦成这样,那么世界上是不是会有另一个人,也曾经或正在经历这样的痛苦呢?如果这是事实,我曾经是否因为不了解别人正在经历难以诉说的苦难,而有意无意在身口意上伤害过一些这样的人呢?

 

我想起了我的奶奶,我的爷爷,我的亲生父母,我堕胎过的宝宝,我生命中每个伤害过我,还有我伤害过的人们,我仔细回忆起来,他们何尝没有他们身心上的痛苦,只因我的自顾不暇,大家的关系就剩下一堆乱麻......

 

我觉得我要为我所承受的一切负起责任,虽然我看不到背后的真相,但是事情发生在我身上,我绝对有责任。

 

我开始在失眠的夜里不断稽首悔过,并接受我所经历的一切痛苦......我发愿,如果大难不死,重获新生,余生愿行善积德,利益有情......

 

我不知道发生了什么,事情随后开始出现转机。

 

我永远记得那一天晚上,依旧灼烧失眠难以入睡的我醒来看手机,刷到朋友圈一位姐姐在推荐肝胆排石疗法,因为这个神秘疾病,我对任何没有尝试过的疗法都感兴趣,于是我继续在微信搜索肝胆排石,随手点进去了蜂鸟健康微信公众号的一篇,关于肝胆排石不好的文章,觉得有道理,当我看到文章底部,关于医疗ling媒以及西芹汁的简介,我立马又产生了兴趣,第一我相信ling媒的存在,第二,我没接触过这个西芹汁疗法。

 

2021年4月20号是我第一次喝西芹汁的日子,它甚至不是西芹,这只是我们本地超市的一种细杆子很多叶子的毛芹菜。我记得那一晚我出现神奇的改变,就是我长期神经敏感,对任何细微的声音敏感,对下水管的水声,开门声,邻居小孩的哭闹声,说夸张就是针掉到地上,也会让我烦躁易怒,那一天晚上,我似乎带上了一个头盔,将这一切隔绝在外,世界安静了很多。我得以在折腾了一年后,难得安稳的小憩了一个相对不错的晚上。这的确是一个好的开始,确实是神奇的西芹汁。

 

喝西芹汁的第四天,我做了一个梦,梦到有人给我一封信,我拿起来一看,这是一封像电子屏幕一样会变换内容的信,文字很多很多,虽然是做梦,但是我意识里很清楚这是一个特别神奇的场景,于是我集中注意力想努力记住信的内容,但是最后醒来我只记得信里面有善信缘三个字,还有很多莲花图案,以及各种产品介绍,其中有一包是西芹汁。因为我的信仰的原因,这个梦对我来说极其特别,我100%接收到梦要传达给我的意思,我需要做的只是,100%信任和实践。

 

喝西芹汁的第五天,我梦到在家里客厅中间有一口井,我用钩子在掏里面的垃圾。

 

喝西芹汁的第七天,半夜两点半左胳膊内侧和左肺里面有抓心挠肺的感觉,想抓又抓不到的难受感。同时当晚梦见吐绿色的塑料,还梦见跟一个彪形大汉吵架,他说我动了他的铜钥匙。(当天相关的疗愈食物有芹菜和香菜,这是个与有毒重金属相关的梦)

 

喝西芹汁的第11天,我看到我的日记本上写到,灼烧已经好了大半,在没有任何中药的帮助下......

 

当影响睡眠的最难因素---灼烧,开始改善的时候,我的一切都在慢慢变好。我也在安东尼的信息里发现了我这神秘灼烧感背后真正的原因,就是带状疱疹病毒。

 

我在喝西芹汁的第19天开始做369,每天吃够热量!同时加入了重金属排毒果昔,一共循环做了9次369+5次789(每个人身体状况和心理承受能力不一样,需要自己根据情况随时调整方案),后来因为家里有事而暂停了。

喝西芹汁的第20天,我梦到自己在堆成山的动物尸体上爬行,尸体还是暖和的,我一边爬一边就会碰到新的动物尸体,然后我就对它说对不起,每艰难的爬一步我就说一句对不起,这样的场景让我觉得倍感窒息......(这个梦以后直到现在,我没有再吃过任何肉蛋奶及其制品,而且几乎同时断了油盐以及其他绝大部分阻碍身体疗愈的食物)

没过多久,也就是距离第一次喝西芹汁4个多月后,我居然发现怀孕了,我觉得难以置信,因为几年不孕,而且病重,我们几乎很少安排这件事。这次也是因为之前亲戚带我寻求身边ling媒的帮助时,她预言我会在某个时间段怀孕并且生下女儿(那时候还没有遇到安东尼的信息),抱着尝试的想法,在她所说的时间段我们安排了一次,居然怀上了......

 

几个月前我还奄奄一息,夜夜哭泣,在实践安东尼疗愈法的前面几个月,虽然我看到了自己明显的改善,但是我比较着急,因为我痛苦了太久,于是一直循环369,大部分是高阶版,关于安东尼推荐的补充剂我也逐步增加到20多种(因为条件不好,补充剂我是透支信用卡买的),导致过程中的疗愈/排毒反应也是不少的,所以我并没有一直自我感觉良好,但是怀孕这件事让我确定了,我的身体已经跟以前完全不同了。

 

考虑到我之前经历的所有身心上的痛苦,我下定决心拼尽全力疗愈自己,避免我的宝宝经历我所经历的那些。于是整个孕期我虽然没有做369,基本上也是369的饮食(无油盐),后来我顺产了无油盐的安疗女宝。(关于我孕期饮食详情可以看底部文章链接)

 

在实践安疗的这一年多里,我的精力,体力,睡眠,心情,病症,思维,心态都变得越来越好,我越来越像个正常人,可以跟老公正常的出门散步,逛街,我甚至可以大着肚子在电脑前忙碌安疗网和安疗生活小程序等信息制作,长达一天十几个小时,对比安疗以前只想躺平的我,确实可以称为奇迹。

 

以下是我这一年多实践安东尼净化法(无油盐,到现在也没停),所改善的详细地方(包括但不仅限):

 

  1. 疗愈了久治不愈,长达一年的身体大面积神经灼烧疼痛;
  2. 紧张,焦虑,抑郁,躁郁,恐惧,不耐烦,敏感,玻璃心,神经敏感,对光,声音敏感,容易受惊吓,这些都改善很多,老公都夸我改变很大,以前容易生气一度需要他开导的我,居然在受到委屈事件后,反过来去开导他我没事,不要为我的事而愤愤不平。
  3. 失眠好了,这可以说是快20年的毛病,以前各种入睡困难,有时候能躺2-3小时还没睡,半夜经常醒,醒了还半天睡不着,最严重的时候就是灼烧的那一年,经常整晚没法睡觉,现在一觉睡到天亮。
  4. 多年不孕好了,实践4个多月以后怀孕,顺产女儿。
  5. 头蒙头昏沉好了,脑袋终于清醒了;
  6. 经常低烧伴随乏力不想动,好了。
  7. 眼睛看东西模糊,像有热气熏蒸感,好了;
  8. 晚上睡觉脑神经放电,抽动难受,好了;
  9. 耳鸣,脑鸣好了;
  10. 眼睛经常刺痛酸胀,好了。
  11. 嘴角经常撕裂,难以愈合,好了,很久很久没有嘴角撕裂了。
  12. 右下牙龈反复上火肿痛,不碰也疼,现在没有出现上火一直疼,有时碰到还是会疼的。
  13. 口腔上颚,舌苔干燥,但是不想喝水,好了,不再干燥,每天喝至少3000ml柠檬水。
  14. 鼻炎,对冷空气敏感,冬天稀奇鼻腔喉咙会觉得凉飕飕,鼻子不通畅,好了一大半;
  15. 脱发好了,以前枕头上都是头发,厕所也是,现在极少;
  16. 白发,从初中就开始的白发,常年至少几十根,现在只剩5根左右。
  17. 喉咙有痰堵的感觉,吞咽喉咙有异物感出不来下不去,好了很多,基本感受不到不适。
  18. 乳腺结节、腹部皮下组织密密麻麻黄豆大小的结节、腹股沟结节,腹部深处按压大面积硬块,都好了很多。比如乳腺结节以前是桂圆核大小,现在是绿豆大小。
  19. 右肩胛骨和脊柱直接的区域经常疼痛难忍,很多年了,完全好了。
  20. 右肩膀撕裂感疼痛,好了。
  21. 睡觉手指麻,好了。
  22. 睡觉身体会突然抽动一下,好了。
  23. 睡觉平躺不舒服需要侧睡,好了,现在自然平躺,后背放松了。
  24. 心悸,心跳快,强度大,心跳会影响入睡,好了,现在很少感受到心跳对睡眠的影响。
  25. 胸闷气短,深吸气会伴随胸肋骨区域束缚捆绑感,好了很多。
  26. 经常恶心想吐,好了。
  27. 脚以前扭伤的神经部位,经常反复疼影响走路,好了。
  28. 慢性疲劳,虚弱乏力,走路腿脚沉重,好了很多。之前病重的时候经常难受的不想说话,现在经常唱歌。
  29. 慢性浅表性胃炎,胃灼热,消化不良,吃东西后胃胀有异物感,不敢吃冷的,吃了胃发凉,胃有个地方经常隐痛。喝水后按揉胃经常有水声,反酸,打嗝/嗳气,全部都好了,现在吃什么都能消化,哺乳期每天3斤蒸土豆是日常。
  30. 左下腹乙状结肠硬,按压疼,以前按着是根粗管子,现在软太多了,按着也不疼了。左下腹肠子有个地方经常疼,好了。
  31. 便秘,大号多年不成形,厕所时间长,上不干净,现在大号时间很短3-5分钟是常态,成型的多,有时候排毒也水泻,感觉一次就能排干净。
  32. 痔疮,混合痔,估计好了,没有再疼过。
  33. 夏天右小腿外侧冷痛,好了。
  34. 盘腿时间长膝盖会酸胀难忍,好了。
  35. 脚底冷痛,三伏天也不敢光脚踩瓷砖,好了。
  36. 虚汗冷汗盗汗,严重怕冷怕风怕空调风扇,好过。产后有点复发,对比以前还是好很多。
  37. 胯骨与大腿交界处走路疼痛,是一次正骨的后遗症,好了。
  38. 盆腔积液好了。
  39. 胆囊炎,胆囊区隐疼,应该好了,很久没疼过。
  40. 皮肤有变白一些。
  41. 眼球蓝灰色,变的白亮了一些。
  42. 晕车晕船,晕车好了。最近没坐船。
  43. 以前每天醒了躺床上深吸气时只能吸一半,上腹部会感觉沉重难受无法继续,就像被重物压了上腹部一晚上有淤血堵住一样,现在好了。

44.待续......

 

以下是我这一年多实践安东尼净化法,所经历的排毒反应(包括但不仅限):

 

  1. 头疼,胃疼,腹部疼痛,肠子疼
  2. 水泻
  3. 不安胳膊,不安心肺
  4. 睡觉时四肢酸疼
  5. 情绪排毒,想哭,愤怒,发火,低落,无助感,心情不好,各种稀奇古怪的疗愈梦等等。
  6. 肚子饿
  7. 口渴
  8. 嘴里有金属味道,嘴里有咸味
  9. 舌头发麻,口腔溃疡,舌头溃疡
  10. 舌苔白厚,黄厚
  11. 鼻涕,鼻血,鼻水,鼻屎多
  12. 牙龈出血,一碰就出血
  13. 吐痰
  14. 恶心想吐
  15. 眼屎多
  16. 喝柠檬水脸上起疹子
  17. 便秘
  18. 腹胀气
  19. 放p,p很烫,肚子咕噜咕噜
  20. 大号粘稠,很臭
  21. 肝区疼
  22. 痔疮发作
  23. 长痘痘
  24. 手指出现裂纹、嘴唇干燥起皮
  25. 皮肤痒过一个月
  26. 脸黄皮肤黄
  27. 手臂长很多老年斑,3个月后消失
  28. 脑雾
  29. 头晕
  30. 犯困,嗜睡
  31. 心跳快,心悸
  32. 三伏天做369,半夜全身出冷汗,伴随发抖,起来吃了个苹果好了。
  33. 身体乏力
  34. 想吃从小到大爱吃的阻碍疗愈的食物等。

 

这一年多,其实安东尼信息带给我的最大礼物,是我的女儿,是我以为这辈子不可能会拥有的礼物,她真的来了,每一天看到她的脸,我都心存感激......

我身边最受我影响的应该是我的老公,他一路见证我是如何一步步爬过来。一向淡定的他在每次提起我当断则断的“戒油盐”事迹时,我从他脸上可以看到“佩服”两个字。

在我安疗后不久他受我的影响开始了早晨净化法,同时我不断给他看安东尼的文章,给他分析癌症的原因和如何避免(他爸妈都因癌症去世)。慢慢他戒了很多威胁健康的食物,比如戒除了蛋(从前每天至少2-3个蛋),肉从以前每天都吃,到隔天吃一次,到1个月吃2-3次甚至有时候一个月都不吃,过程中他也疗愈了一些陈年旧病,比如从小到大几十年的胃痉挛,上火或休息不好就会开始的头胀痛等等。

我相信他会越来越好,尤其是那天当我坐着轮椅,抱着健康无油盐的安疗宝宝被推出产房大门的那一刻,我看到他的脸,就知道这幅画面会影响他一辈子,这颗健康的种子我是播到位了。

写到这里,居然有1万字了,我本来不想如此啰嗦,毕竟现代人已经没有那个耐心看这么多文字了,大家都希望通过一个小视频,3-5分钟之内得到自己想要的东西。

 

但是疗愈真的如此容易吗?至少在我这里不容易。我相信的是,你想得到别人得不到的,就得付出别人无法付出的。

 

随着排毒净化,我内在压抑多年的负面情绪也在逐步释放,我一天比一天觉得轻松自在,世界不再是灰色了,它在变化了,虽然随着深入排毒,身心的感受依旧会起伏,但是毫无疑问,我在越来越好......

 

通过梦境,我相信我堕胎的宝宝,她们已经去了更好的地方,我看到她们胖嘟嘟的脸,在欢快的玩耍......

 

还有我梦到奶奶了,我问她要不要跟我一起喝西芹汁,她说好,我在梦里高兴的手舞足蹈......

 

不仅如此,随着身心的改善,我家庭的财运也开始逆转,走上新的台阶,一切似乎变得心想事成。我想,这一切都与我不放弃跟随我的信仰,慢慢在一次次绝望中领悟臣服,信任,耐心,坚持,这八个字的含义有关。

我相信每个人都是不一样的,因为折腾太久我才会对安东尼的方法如获至宝,100%信任,完全交出我自己,我不觉得我有什么特别之处,只不过我的人生经历告诉我,想要绝境逢生,除了靠自己,没有任何人可以真正帮助你,这是自己要一步步走出来的路。

放下生死.......因上努力.......果上随缘......

对大部分人来说,这不是一个缺原理缺案例的自救方法,人们缺的是臣服,信任,耐心,坚持。

 

有人夸我意志力强,我哪有什么意志力,不过是摸爬滚打+经历无数次绝望以后,仅剩的求生能力......

 

有些人光是活着,就已经用尽了所有力气。我相信世界上还有太多的人在健康上苦苦挣扎,他们甚至卧床不起,出不了门,他们可能在某个房间或者天桥下,在日日夜夜的麻木与绝望中等待死亡,甚至亲手了结自己......

 

我没有别的能力,只能尽力分享我混乱的人生历程,希望帮助到你。

 

你生命中痛苦的每一步,都是你日后绽放的辅助。

 

我绝对不是世界上最惨的人,那些先天/后天身体缺陷的人们,那些癌症的人们,那些饱受精神类疾病折磨的人们,那些终身需要吃药打针的人们,那些还挣扎在每天吃不饱饭、周遭充满恶劣安全隐患地方的人们,他们的痛苦,我不能想象。相对而言,我只是平平无奇的凡夫一个,只不过每个凡夫都有TA的痛苦。

 

安东尼威廉带来的高灵慈悲讯息,是我有生以来在健康方面收到的完美礼物,没有自欺欺人,没有心理作用,它实实在在地救我于水火,带我回到安全的地方,让我得以重振旗鼓,疗愈创伤,继续迎接我未来人生的任何挑战。

 

当然,不是每个人都相信高灵的存在,不是每个人都相信安东尼所说的一切,我只是觉得,如果你无路可走,面对每次尝试,你有多少信任,你才有多少回报。疗愈这件事,最终决定权从来都只在自己手里。

 

我真心希望人们不需要经历我这些痛苦,就可以拥有健康快乐,但是如果有人走到类似求生不得,求死不能的那一步,请不要放弃,你永远有机会疗愈,你永远值得疗愈!

 

我折腾小半生不过为了健康的活着,好好陪伴爱我的人而已,如今我已经得到了我想要的。虽然我疗愈了很多,但是还需要疗愈的部分依然不少,剩下的,只需要继续......。

 

我永远感激高灵......

我永远感激安东尼威廉......

我永远感激微信公众号-蜂鸟健康-作者Yan姐......以及群内安友们带给我这一年多的鼓励和帮助。

我永远感激我的信仰带给我永不放弃的力量;我永远感激养育我的爷爷奶奶,支持我的老公,关爱我的亲戚朋友,生育我的亲生父母,以及出现在我生命中的每一个"好人“和”坏人“,你们成就了现在的我。

我记得,我曾在绝望的夜里许下的誓愿,往后余生,我愿尽我所能,无怨无悔......

 

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评论:6   其中:访客  6   博主  0
    • 笑笑
      笑笑

      含泪读完,无限感动。文字充满着历经苦难而升起的无限大爱与慈悲。臣服、信任、耐心、坚持,感恩这八字真言❤️今天369的第六天,加油!一定会越来越好!感恩遇见安东尼,Yan姐,小鹅通……🙏

      • 韓小鈴💄💋
        韓小鈴💄💋

        太棒了!坚持自己,相信自己!

        • Aℳঞ凡 m ໌້ᮨ
          Aℳঞ凡 m ໌້ᮨ

          虽然也苦,但跟你比起来真的不值一提,涅槃重生了

          • 🍎
            🍎

            👍

            • *坐看云起*
              *坐看云起*

              必有后福必必有后福

              • 肥文
                肥文

                重生了